Vie d'une adolescente qui rêve de partir...

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Durant les 18années de ma vie j'arrive enfin à un constat: rien ne sert de sourire si ce n'est pas sincère. 

Je suis loin (très loin) de la vérité. Je réalise enfin que le chemin que je m'étais tracé et les objectifs que je m'étais fixés ne valent rien. Je devrais grandir, probablement. Je devrais arreter d'etre quelqu'un que je ne suis pas, et pourtant... Mon idéal me rattrapera toujours. Je ne suis plus l'ado qui a écrit ce blog, je vais donc en refaire un: plus sobre, plus simple, plus MOI.

 

Je vous en prie, soyez vous meme.

. Je me souviens encore de ses mains caressant mon corps. Il passa ses doigts delicatement sur mon ventre, puis sur ma poitrine. Mais sans aucune vulgarité. Il la caressa delicatement, comme un enfant touchant a quelque chose de fragile. Il fit de meme sur mes jambes, mes bras, ma nuque... son touché etait si parfumé et si doux, comme une brise, ou un baiser. Je me souviens si bien de ses caresses, de ses doigts si delicats touchant mes levres. Et les siennes parcourant mon corps...

C'est étrange mais pourtant si agréable. 

Ça brûle à l'interieur, on sourit bêtement en pensant à cette personne. D'ailleurs on se sent bête, mais c'est si bon!

On a son image en tête sans arrêt. On ne comprend pas pourquoi. On se pose mille questions. On change d'humeur comme de chemise mais on reste heureux malgré tout. On chante.

On a plus envie de dire non, on veut juste profiter du moment présent sans trop se poser de questions. On aime être heureux, et ça nous rend heureux d'aimer.

Est que c'est ça l'amour?

Puis il vous annonce son départ prochain. Et vous ressentez tout sauf de la joie: désespoir, tristesse, peur, inquiétude.

Que se passera t'il après son départ? arriverons nous a trouver la force de se lever chaque matin sans l'avoir à nos cotés? Et quand il reviendra, aurions nous les mêmes sentiments qu'avant son départ?

Et à nouveau:

On a son image en tête sans arrêt. On ne comprend pas pourquoi. On se pose mille questions. On change d'humeur comme de chemise mais cette fois ci on est en colère. On ne chante que notre désespoir. Il part.

Et il le fait sans moi, sans un mot, sans m'avoir dit ces trois mots que j'attends depuis si longtemps. Bordel! dis les! 

On attend, on se fait des promesses qu'on est pas sur de pouvoir tenir, mais on les fait parce que sur le moment, on y croit.

On croit en cette idylle, en cet amour, en cette passion. Mais au fond, a quoi bon?

Je t'a___.

Pas moi. 

Je préfère me dire le contraire même si, après tout, je sais que c'est faux, et tu le sais aussi. Alors pars, ne te retourne pas. J'espere juste que tu penseras a moi une fois la bas, parce que moi, à ton retour, je serai là.

Plus j'avance et plus c'est difficile. Je m'accroche sans savoir ce que je ferai demain, dans une semaine, dans un mois, ou dans un an. La vie passe si vite . Et toutes les generations produisent le meme schema que la societe nous impose: apprendre, etudier, etre diplomé, se marier, fonder une famille, travailler, etre retraiter, mourir, et ceder son heritage (qui provient de tout ce travail sans relache. alors que notre patron s'est comporté comme un dictateur.) Ah , elle est belle la societé! Et vous dans tout ca? Qui sera la pour se souvenir de vous dans 50 ans? Personne. Vous avez suez en travaillant comme un dingue pour subvenir aux besoins de votre famille alors qu'ils vous laisserons pourrir dans une maison de retraite comme un vieux legume moisi au fond du refregirateur qu'on laisse la parce qu'on a pas envie de le toucher. Mais vous savez quoi? On a tous le meme reve au fond. On reve tous de s'assoir sur un transat' au bord de la piscine d'une villa et de se dire "ah, qu'est ce que j'ai bien vecu!". Non? Alors votre reve peut encore se realiser. Mais pour cela, il est grand temps que vous preniez votre avenir en main! Courez, riez, vivez! Allez de l'avant et realisez vos reves! Oubliez ce que peuvent penser les personnes qui vous entourent puisqu'ils ne seront plus la dans 10ans! Faitez ce que bon vous semble! Mais pour cela, il vous faudra du courage. Beaucoup de courage! Ah? Il n'y a plus personne la! Il y en a du beau monde pour rever. Mais lorsqu'il s'agit d'agir, la, il n'y a plus personne.

Je suis arrivée dans la plus mauvaise phase de ma vie... La fille qui compte le plus pour moi multiplie les tentatives de suicides et autres idées noires. Je ne sais plus quoi faire... je la soutiens du mieux que je peux et je reste pres d'elle, mais au fond, elle peut en finir a n'importe quel moment, a n'importe quelle heure. Je l'adore et la deteste. Je l'adore puisqu'elle compte beaucoup pour moi, on a une si grande complicité... Je la deteste car je trouve cet acte vraiment egoiste, si elle agit de cette facon, je ne saurai lui pardonner. Je suis perdue entre l'hesitation et la contradiction. Je pense. Je parle. Et je suis. Pense je correctement? Parle je correctement? Suis je vraiment?

J'ai tellement de regrets, que je me suis fait une "boite À regrets" où il se trouve plusieurs papiers où j'ai ecris tous mes regrets. Je sais , ca n'a pas beaucoup d'utilité, mais ca me fait beaucoup de bien de me vider de tout cela. J'ecris a nouveau et ca me fait beaucoup de bien, car écrire, pour moi, c'est comme une drogue. J'en ai besoin pour aller bien, j'en ai besoin pour me sentir bien, j'en ai besoin pour etre bien. Oui, j'ai besoin de tout ca en ce moment parce que je ne suis pas au meilleur de ma forme au niveau sentimental. "Mais tu n'es qu'une ado" vous me diriez, ouais mais je sais quand meme aimer, car je suis avant tout un etre humain. SINON, (Je vous ai dit que mon anniversaire est dans quelques jours? On s'en fiche...)mon clavier m'a beaucoup manqué, j'enchaine les controles et autres DST. Et les examens arrivent aussi a grands pas: tout pour que je sois de super humeur! J'aimerais terminer ce texte qui n'a ni queue ni tete par une question: peut-on oublier quelqu'un qu'on aime?

Ces derniers temps je n'arrive plus a Écrire. Je me contente de tapper sur un clavier sans vraiment ressentir ce que j'ecris. J'ai besoin de m'exprimer mais je ne sais pas quoi dire. Je me passe sous censure a chaque fois que je veux parler et a chaque fois que je veux ecrire. J'ai envie de tout reprendre a zero. Demenager tres loin d'ici, de couper les ponts avec la plupart des personnes que je connais et souffler, respirer, crier, m'exprimer... je n'en peux plus, j'ai l'impression d'etouffer. Tout le monde croit me connaitre alors que moi meme je ne me connais pas. Ils ont tort. Ils ont tous tort ! Ils se trompent sans meme le savoir . On aura beau dire "suit moi je te fuis, fuis moi je te suis", je ne suivrai jamais personne, et personne ne sera assez fou pour me suivre...

Je ne sais pas pourquoi, mais c'est en hiver que je suis le plus "coeur d'artichaut". En ce moment meme, je regarde à gauche, puis à droite, puis au centre, mais je me dis que je n'ai toujours pas changé: toujours les memes sentiments, toujours pour la meme personne. C'est étrange de se dire qu'on aurait plutot du agir d'une autre façon plutot que celle ci, de se dire qu'on est peut etre dans l'erreur à eviter les personnes qu'on aime. L'esprit d'escalier. Je ne suis pas sur de faire le bon choix en chosissant de "remettre le couvert", mais j'en ai envie... cette personne me manque, il me manque, on me manque. Pourquoi dois je subir ça a nouveau? Ce sentiment étrange qui te fille des "papillons au ventre", qui te boulverse tes hormones et qui te fait devenir toute rouge et toute débile? Parce qu'après tout, comment peut on etre amoureux?

Nous sommes tous confrontés à de difficiles situations dans notre vie. Mais pire que les affrontements, ce sont les dilemmes. Comment choisir entre deux choix qui paraissent pourtant si simples vus de l'exterieur, mais qui, au fond, vous font si mal? Jamais nous ne pourrons resoudre un dilemme en quelques minutes, il nous faudrait au moins des années! Je ne suis pas la mieux placée pour donner des conseils, mais si un jour, vous devez faire un choix douloureux, au lieu de vous preoccuper des repercutions que ça aura, souciez vous du temps qu'il vous faudra pour vous relever et de la force dont vous aurez besoin pour surmonter tout cela. Restez fidèle a vous même et soyez fort. Car la vie est remplie de épreuves douloureuses qu'il est de notre de notre devoir de supporter (la maladie, la mort, l'amour,...). C'est le lourd poids de la vie. Mais ne soyez pas lache et ne prennez pas le choix de la simplicité, car géneralement, le choix qui parait le plus evident, se revèle etre le plus douloureux.